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Humour
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Comment reconnaître la religion d'un logiciel
par Umberto Eco |
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Une nouvelle guerre de religion modifie subrepticement notre monde contemporain. J'en suis convaincu depuis longtemps, et lorsque j'évoque cette idée, je m'aperçois qu'elle recueille aussitôt un consensus.
Ceci n'a pu vous échapper, le monde est aujourd'hui divisé en deux: d'un côté les partisans du Macintosh de l'autre ceux du PC sous MS-Dos. Eh bien, je suis intimement persuadé que le Mac est catholique et le Dos protestant. Je dirais même plus. Le Mac est catholique contre-réformateur, empreint de la "ratio studiorum" des Jésuites. Il est convivial, amical, conciliant, il explique pas à pas au fidèle la marche à suivre pour atteindre, sinon le royaume des cieux, du moins l'instant final de l'impression du document. Il est catéchistique, l'essence de la révélation et résolu en formules compréhensibles, et en icônes somptueuses. Tout le monde à droit au salut.
Le Dos est protestant, voire carrément calviniste. Il prévoit une libre interprétation des Écritures, requiert des décisions tourmentées, impose une herméneutique subtile, garantit que le salut n'est pas à la portée de tous. Faire marcher le système nécessite un ensemble d'actes personnels interprétatifs du logiciel: seul, loin de la communauté baroque des joyeux drilles, l'utilisateur est enfermé dans son obsession intérieure.
On m'objectera que l'arrivée de Windows a rapproché l'univers du Dos de la tolérance contre-réformatrice du Mac. Rien de plus exact. Windows constitue un schisme de type anglican, de somptueuses cérémonies au sein des cathédrales, mais toujours la possibilité de revenir au Dos afin de modifier un tas de choses en se fondant sur d'étranges décisions: tout compte fait, les femmes et les gay pourront accéder au sacerdoce.
Naturellement, catholicisme et protestantisme des deux systèmes n'ont rien à voir avec les positions culturelles et religieuses des usagers. J'ai découvert l'autre jour que Franco Fortini, poète sévère et tourmenté, ennemi déclaré de la société du spectacle, est un adepte du Mac. Cela dit, il est légitime de se demander si à la longue, au fil du temps, l'emploi d'un système plutôt que d'un autre ne cause pas de profondes modifications intérieures. Peut-on vraiment être à la fois adepte du Dos et catholique traditionaliste ? Par ailleurs, Céline aurait-il écrit avec Word, WordPerfect, ou WordStar ? Enfin, Descartes aurait-il programmé en Pascal ?
Et le langage machine, qui décide de notre destin en sous-main, et pour n'importe quel environnement ? Eh, bien, cela relève de l'Ancien Testament, du Talmud et la Cabale. Ah, encore et toujours le lobby juif! (1994).
Extrait de "Comment voyager avec un saumon", de Umberto Eco, chez Grasset.
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| Si les femmes étaient des Operating System |
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UNIX/Linux: Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente. Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage. Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre. Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite. Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion. Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
Mac OS: Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système. Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge. Elle est aussi très élégante et lance les modes. Elle ne ment jamais. Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement. Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
Windows: Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente. Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte. Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite. Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre... Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie. Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie". Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient. Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle. Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.
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Si les OS étaient des livres:
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MS-DOS: le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows: le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
Macintosh Système 7: Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX: Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT: On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS: D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2: On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS: Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
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Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
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UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose- siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils te regardent comme si tu étais un idiot et crient: " QUOI?!? Y'A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME?!? "
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Bill Gates vs l'industrie automobile
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Lors d'un salon informatique (ComDex) , Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante....:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d'essence.
"A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse :"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale"
8. Les sièges exigeraient que chaque passager soit de la même taille et de même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
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Définitions
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Macintosh: Ordinateur beige qui sourit à chaque démarrage ce qui n'est pas le cas de ses utilisateurs lorsqu'une erreur de type 192 leur tombe sur le nez.
Unix: Système d'exploitation qui a la particularité d'avoir un code source 2 fois moins volumineux que ses fichiers Howto.
Windows 95: Seule interface graphique qui peut se vanter d'être compliquée.
Internet: Réseau international d'échange de bannières publicitaires.
Intranet: Réseau TCP/IP interne accessible uniquement aux employés. Si vous êtes travailleur autonome, votre ordinateur est votre intranet.
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Office de la langue française
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Comme on sait, les anglais sont très fort sur la terminologie du "ware" en informatique ("shareware", "hardware", "freeware", "software", "Netware", etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue française a pensé à les traduire.
Voici ce que ça donne :
Abreuvware: Serveur de réseau
Assomware: Logiciel difficile à comprendre
Aurevware: Procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: Logiciel dédié à la méditation
Cherware: Logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: Logiciel mal foutu qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware: Réseau local d'une entreprise
Dépotware: Poubelle de Windows
Dortware: Logiciel plate à dormir debout
Égoutware: Logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: Logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: Logiciel de compression de données
Isolware: Logiciel d'application électorale
Manware: Logiciel destiné aux riches
Mirware: Logiciel de copie
Mouchware: Logiciel antivirus
Oratware: Il faut prier pour que ce logiciel fonctionne
Purgatware: Il faut se confesser après avoir utilisé ce logiciel
Promontware: Logiciel d'observation
Promouvware: Logiciel de démonstration
Rotisware: Salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: Logiciel de merde
Tirware: Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: Logiciel de contrôle d'accès
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Bill Gates Fact Sheet (88k) |
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